un blog pour se sentir moins seule...

La fee - Nicolas Fraissinet

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J'ai peur de vivre... mais trop peur de mourir.
Je ne vis pas, je ne meurs pas, j'anorexie.

Je me présente :
Jeune fille
Souffre d'anorexie.
Plus de régles.
Suivie médicalement.
Sous anti-depresseurs
En attente DU déclic qui me donnera l'envie de guérir...

Pas de pro-ana ici, je veux guérir, pas me complaire dans cette connerie...

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L'anorexie c'est...

Detester son corps - Se battre contre soi même - Une obsession permanente - Des larmes- De l'angoisse - Des pleurs - Un contrôle permanent - Se priver des bonnes choses - Résister à en devenir folle - Compter les calories - Semer le doute - Mettre mal à l'aise les autres personnes à table - Etre mal à l'aise - Faire honte à sa famille - Faire de la peine à sa famille - Faire peur - Etre la cible de tous les regards à tous les repas - Avoir des maux de ventre terribles à cause des laxatifs ou de la faim - Avoir mal aux os - Avoir mal aux dents - Perdre ses cheveux par poignées - Ne plus cicatriser par manque de vitamines si bien que l'on a les bras et les jambes couverts de vilaines cicatrices - Se faire du mal - Se punir - Culpabiliser - Déprimer - S'isoler - Ne plus être comme les autres - Etre submergée de rendez vous - Des heures dans les salles d'attente - Des pesées comme des bêtes - Des prises de sang qui font mal - Des réflexions de la part des médecins - Des réflexions de la part de son entourage - Ne plus avoir de régles - S'infliger des objectifs irationnels - Courir jusqu'à tout éliminer, même sous la pluie - Ne jamais être satisfaite de soi même - Etre incomprise - Ne même pas se comprendre soi même - Avoir des maux de tête - Avoir des crampes - Avoir le teint cadavérique - Ne plus supporter le regard des autres - Ne plus supporter son reflet - Mentir - Se mentir - Se hair.

...Et pourtant, je continue à m'en prendre à ce corps qui n'est plus le mien.

Pourquoi ?

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Réseau Dabanta

pix: un corps que je ne reconnais plus, dissossiée de ma tête, que je n'aime pas, que je hais, que je trouve laid et gras.

Je suis suivie par un médecin qui me pése tous les 15jours/3semaines et par un psy spécialiste des TCA.
On m'a fait rentrer dans un réseau pour anorexie, voici les différents traitements que l'on me propose :
(ces traitements me font vraiment du bien et je sens qu'ils m'aident à voir la maladie autrement )

PLUS SIMPE, ALLEZ VOIR ICI POUR PLUS D'INFORMATIONS ===> ♥

Groupe de parole de parents (Tous âges)

Ce groupe s'adresse aux parents de jeunes patients, que ceux-ci
soient des enfants, des adolescents ou parfois même de jeunes
adultes. C'est un lieu ouvert à tous, où peuvent se poser toutes
sortes de questions qui interpellent les parents confrontés, au
travers de leurs enfants, à ces troubles du comportement
alimentaire et à leurs conséquences. Ces réunions sont animées
depuis plusieurs années par un médecin psychiatre. Chacun peut y
apporter son témoignage et éclairer ainsi certaines interrogations
d'autres parents.

Thérapies cognitives et comportementales
(Tous âges)

L'objectif principal de ces thérapies est de mettre en évidence ce
que les troubles alimentaires peuvent avoir comme conséquences
dans votre vie (difficultés relationnelles, professionnelles, baisse
de l'estime de soi, dépression). En analysant tous ces problèmes
avec le thérapeute, vous vous interrogerez sur le lien qui existe
entre votre manière de penser et vos comportements.
Cette prise de conscience vous aidera ainsi à changer certains de
vos automatismes alimentaires et donc mieux contrôler votre vie.
Les séances sont hebdomadaires et durent une demie heure à trois
quarts d'heure.

Séance individuelle de relaxation
(Tous âges)

Ces séances d'une durée de trois quarts d'heure sont un temps pour
faire une pause, vous libérer de vos pensées, par un travail de
concentration sur votre corps. En pratiquant la relaxation
régulièrement, la confiance en soi s'améliore, la gestion des
émotions également, le corps se dénoue, la personnalité
s'harmonise. Ce chemin vers une meilleure connaissance de soi
ouvre la voie à l envie de communiquer, de partager, améliorant
ainsi la relation à l autre.
De plus, l obtention d un bien être général du corps par la
recherche de la détente favorise un plaisir à être, permettant de
renouer avec une dynamique de plaisir

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#Posté le mardi 05 mai 2009 10:50

Modifié le mercredi 13 janvier 2010 09:16

Petites vidéos que j'ai trouvée.
Elles retracent assez bien ce que sont les TCA.

Voici les liens <<ici>>

Et <<ici>>

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J'ai juste pleuré en écoutant cette chanson.
J'ai juste aimé cette chanson.
J'ai juste eu envie de vous faire partager cette chanson.

...Il a su retransmettre nos maux par des mots...

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Visites Visites...

Coucou tout le monde !

alors voila, aujourd'hui j'ai eu mon rendez vous chez la psy du réseau, on a fait mon bilan comportemental face à la nourriture. Parait il que c'est alarmant, qu'elle ne s'attendait pas à autant d'angoisses par rapport à mon corps et à mes repas. Visiblement psychologiquement c'est la cata donc, et ça ne va pas m'aider moralement si ça continue :s
En attendant moi je me sens bien, aidée par les anti depresseurs certes mais je me sens bien et c'est le principal :)

J'ai aussi eu rendez vous chez ma médecin pour la pesée habituelle, comme prévu elle m'a pesé sans me donner mon poids, elle ne m'a même pas dis si j'avais baissé ou si je m'étais maintenue depuis la derniére pesée. Je pense avoir perdu vu que la derniére fois je pesais chez elle 44kg et que je pése actuellement 41.8kg/42kg. Donc voila je n'en sais pas plus, elle m'a simplement dit qu'il ne fallait surtout pas que je perde davantage, qu'il fallait à tout prix que je reste sur ce poids et que si la prochaine fois j'avais perdu du poids, qu"elle dirait a mes parents de me supprimer la balance :'(
Or ce n'est pas à elle de prendre ces décisions, enfin je pense que c'est au psy de juger de cela.
Argh elle m'énerve ! En plus elle ne tient pas ses promesses, elle m'avait juré de me dire si j'avais perdu ou si je stagnais (sans me donner le poids mais juste cette info) et malgrés mon insistance elle n'a pas voulut !
Pfiou !

Vendredi 26 juin:

J'ai eu rendez vous chez la psychothérapeute de mon réseau aujourd'hui. On a beaucoup parlé et elle m'a dit "en fait je ne crois pas qu'il soit nécessaire de continuer étant donner que tu es encore dans l'envie de maigrir et que tu ne souhaites visiblement pas changer quoi que ce soit".
Coup de massue, j'avais la george nouée, moi qui pensait qu'elle était là pour m'aider à trouver ce déclic et cette envie de guérir, elle m'a dit pourtant que non, elle ne pourrait pas m'aider tant que je n'aurai pas envie de guérir.
Je suis perdue et je me sens un peu abandonnée. Je perds tout espoir de trouver mon déclic :'(
En plus elle part en vacances donc je peux la revoir en aout si nécessaire, mais sinon elle veut me voir au mois de septembre pour faire le point et voir si certaines choses ont changé et si ma démarche est bien dans l'optique de changer et de me battre.
Dur dur !

1 | 29 |

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#Posté le jeudi 07 mai 2009 11:06

Modifié le vendredi 26 juin 2009 09:14

Elle est arrivée un beau jour,
Je ne l'attendais pas je crois,
Modifiant ma vie pour toujours,
En nous rapprochant elle et moi.

Elle était discréte et si douce,
Que je ne pouvais que l'aimer,
Elle était un vrai coup de pouce,
Auquel je pouvais m'accrocher.

Avec elle je ne pensais à rien,
Oubliant cette vie si dure,
Avec elle j'étais si bien,
Que je ne souhaitais pas de ruptures.

Grâce à elle je controlais tout,
Et je me sentais satisfaite,
Mais certaines choses étaient floues,
Et chamboulaient toute ma tête.

Elle se disait mon amie,
Ma conscience, ma moitié,
Mais son vrai nom "anorexie",
Me laissa triste et révoltée.

Le verdict était bien tombé,
Il me fallait m'en séparer,
Mais plus facile à dire qu'à faire,
Je me plaisais dans son univers.

Au bonheur j'avais choisi la douleur,
Voulant exister à leurs yeux,
Et pourtant j'ai brisé leur coeur,
Effaçant les traces, prônant ma maigreur.

Un corps qui ne me plaisait plus,
Que j'avais peine à avaler,
Et quelques kilos superflus,
Dont je voulais me séparer.

Ces quelques kilos envolés,
Ne me convenaient pas encore,
Je me fichais de la santé,
Je me moquais bien de la mort.

En réalité j'avais peur,
Du temps qui passe et qui transforme,
Des années, du corps qui grandit,
De la féminité , des formes.

Me séparer de ma famille,
Etait pour moi terrorisant,
Alors me sentant trop fragile,
Je souhaitais rester une enfant.

L'anorexie m'a trahie,
A présent elle me retient,
sans elle je ne sais plus qui je suis,
Je crois même que je ne suis rien.

Il va bien falloir pourtant,
Que j'arrive à m'en séparer,
Cela se fera lentement,
Mais sans jamais abandonner.

A toutes celles qui sont libres,
Un conseiln un avis, un mot :
Si vous voulez réellement vivre,
Ana n'est pas celle qu'il vous faut.

.
.
Dessin : fusain.
.
.

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Expéditeur : M.

Commentaire envoyé le : dimanche 10 mai 2009 08:54
c'est moi qui ai fait supp. ton ancien blog, je trouve ca trop degueulasse d'etaler ce que tu bouffes (ou pas) du genre "si vous voulez me ressembler, mangez comme moi"
des gamines de 12 13 ans passent sur ton blog, que veux tu qu'elles en pensent?
gardes ca pour toi, un minimum de pudeur mademoiselle!

Je souhaitais répondre à ton commentaire :
Tout d'abord, je trouve cela bien sur egoiste de ta part d'avoir supprimé mon ancien blog sans savoir réellement de quoi il s'agissait. Je n'incite en aucun cas les autres filles à faire comme moi, bien au contraire, dés qu'une fille voulant perdre du poids m'ajoute dans ses amies, je fais tout pour l'en dissuader ou l'avertir des dangers de l'anorexie. Si j'affiche mes bilans, c'est pour mieux me repérer moi même, dans les TCA, ce que l'on mange est obsessionel, et sion ne tient pas un carnet alimentaire, c'est vite le bazard et la perte de controle. Je n'"exhibe pas" le peu que je mange vu qu'au contraire j'en ai honte. Seulement lorsque je fais des efforts pour manger mieux ou pour réduire les laxatifs, je suis contente de le faire partager avec d'autres personnes.
Tu sais, je trouve cela trés bien et trés responsable de ta part de signaler les blogs pouvant porter atteintes aux autres filles ou les faire tomber dans les TCA, il faut des personnes comme toi afin de prévenir le plus de personnes et que l'enfer de ces maladies soit évité. Mais mon blog ne porte en aucun cas atteintes aux autres, je ne prône en aucun cas l'anorexie, j'attends au contraire le déclic pour men sortir et je me fais aider pour cela.
alors s'il te plait, ne signales pas encore celui là, je t'assure que ce blog m'est d'une aide immense, pouvoir parler avec des filles souffrant du même trouble et souhitant s'en sortir m'est d'une aide que tu ne peux même pas imaginer !
Bravo quand même pour ta démarche, continues de le faire mais sur les VRAIS blogs dangereux.
Bises.

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Jeudi 14 janvier :

Je suis trés contente !
Comme je vous l'avais dis, avec l'aide de ma psy du réseau je vais essayer d'arreter progressivement les laxatifs en faisant des méthodes de yoga, etc... Bref ! et hier malgrés la trés grande tentation d'en prendre...et bien je n'en ai pas pri :) je suis contente ! bon aujourd'hui j'en ai pris mais j'essaierai de me rattrapper demain.
Sinon je suis allée faire quelques soldes avec ma maman, et elle m'a dit qu'elle trouvait que j'avais maigri :( je sens bien qu'elle s'inquiéte, et ça me rend tellement mal...
Je suis egoiste...

Dimanche 17 janvier :

8 laxas aujourd'hui... ouahou quelle belle avancée ! c'est pas avec ça que je vais réussir à les arreter.
Mais qu'est ce qui m'a prit en même temps de manger du fromage à midi, du fromage ! avec du pain en plus !
Je m'écoeure tellement, je me sens énorme en ce moment et ça m'enerve.
J'ai l'impression de tourner en rond, sans avancer, sans reculer, sans perdre ni sans prendre, stagner. Et je deteste ça stagner. Je voudrais que les choses bougent, vraiment ! Mais j'en ai pas la force, pas le courage.
Alors je m'enferme dans cette phase immuable en attendant quelque chose, sans trop savoir quoi.
On trouve que j'ai maigri, mais la balance n'acquiesce pas. Je ne sais plus à qui me fier.
Je croise des gens maigres dans la rue, j'en bave d'envie...pathétique n'est ce pas ?
"Je veux dévorer mon corps jusqu'a la carcasse".
"Mais je veux guérir".
Triste paradoxe...

Lundi 18 janvier :

aujourd'hui s'est déroulée la thérapie familiale de plusieurs famille (groupe de paroles de familles quoi) . Face à moi se trouvaient, des parents de fille malade, des soeurs, et j'étais la seule anorexique présente. Se fut trés éprouvant. Je vous raconterai tout cela plus en détail demain.
Prenez soin de vous.
Un enorme bisou à Miren qui est toujours là pour moi et que j'admire !
Et un énorme bisous aussi à Sabrina en esperant qu'elle va bien :)

Jeudi 21 janvier :

Ce matin je ne suis pas allée en cours. Maux de ventre puissants a cause des laxatifs, et chute de moral au réveil, sans trop savoir pourquoi.
Mais ça va mieux :)
J'ai vu ma psychomotricienne aujourd'hui et c'était vraiment bien. Elle m'ouvre les yeux sur certaines choses, et pendant ses séances il est rare que je n'ai pas envie de pleurer, touchée par tout ce qui remonte à la surface.
Puis ensuite j'avais rendez vous avec le Dr B... le psy spécialiste des TCA qui gére ma prise en charge au réseau. bon ben il m'a dit clairement que le chemin était encore long...mais bon, que je suivais mon traitement au réseau sérieusement et que ça c'était positif. Sinon il ne va pas tarder à me faire faire une grosse analyse de sang bien détaillée chez une endocrinologue à l'hopital afin d'évaluer mes carences... =s

a part ça je me suis rendue compte avec ma psy que j'avais fais de mon corps un ennemi, un étranger de moi même et qu'elle trouvait fou que je puisse à ce point rejetter mon corps au point de le dissocier de moi même.
Mais c'est que je le hais tellement...je lui fais TOUT subir mais il ne fléchit pas ! Il s'accroche ! Je lui veux pourtant tant de mal...je le nourrie de salade et de soupes, le purge aux laxatifs, le scalpe au compas et l'injure...
Pfiouuu ! pathétique quand même !
Mais j'aimerai tellement l'aimer, renouer le dialogue, le chouchouter...
J'y arriveras peut être...un jour...(il faudra bien)

Vendredi 29 janvier :

Je suis contente :) J'ai vu ma psy aujourd'hui et on a beaucoup parlé de mes scarifications. On a trouvé une petite solution à expérimenter : j'adore l'art et je dessine beaucoup, alors il faut que j'installe dans ma chambre un coin avec une feuille et du matériel de peinture toujours à disposition afin que lorsque la haine et la rage montent en moins, au lieu de m'en prendre à mon corps je m'en prends à la feuille et je m'exprime par le dessin. A voir si ça marche. En tout cas ça me donne l'espoir d'abandonner enfin les scarifications !
Je vous souhaite de passer un bon week end.
Prenez soin de vous ♥

Dimanche 7 février :

Bonjour à toutes ! j'espere que vous allez bien et que vos chemins vers la guérison sont sans trop de difficultés.
Pour ma part, j'ai passé un trés mauvais week end : Je suis malade depuis vendredi, je tousse je tousse et je tousse, et hier soir, j'ai fais une mauvaise réaction à tous les médicaments qu'on m'a donné (estomac vide et fragilisé + pleins de médicaments = catastrophe) total j'ai vomis 3 fois d'affilée, je suis vidée, n'ayant déja pas grand chose dans le ventre, à présent il n'a vraiment plus rien, et ce matin impossible de faire un effort pour manger un peu plus, je n'ai pu avaler qu'un petit bout de pain, pour rassurer mes parents, mais malade ou non, je n'arrive pas à me séparer de mes habitudes restrictives, c'est idiot de ma part je sais, d'autant plus que je me sens à bout de forces...
Mais bon, finalement il y a aussi du bon dans tout cela, en effet, je n'ai pas pris un seul laxatif du week end, alors que d'habitude le nombre avoisinne les 14 laxatifs en un week end.
En attendant prenez soin de vous, je vais essayer d'en faire autant.
♥

mardi 9 février :

Demain, je LES voit en dehors.
Oui je vois les filles du groupe de parole en dehors du réseau. On se fait une petite aprés midi entre filles, afin de se changer les idées et de se connaitre en dehors de cette fichue maladie ! (notamment ma chére Sabrina )
Il me tarde tellement !
Je vous raconterai ♥

Edit : ce fut génial ! nous nous sommes découvertes en dehors du réseau et de la maladie, un super moment drôle et enrichissant ! Vous êtes formidables les filles, vivement qu'on recommence ! :D ♥

Vendredi 19 février :

Le bac Blanc est enfin terminé ! OUF ! je suis crevée mais plutot satisfaite.
Je pars demain chez mes grands parents, je reviens lundi. J'angoisse pour les repas là bas... :/ Mais bon, je verrai bien une fois sur place, inutile de me faire trop de soucis avant.
Encore de vilaines cicatrices sur les bras :s ça passera...j'espere.
Prenez soin de vous ♥

edit du 23/02 : DE RETOUR :)

Vendredi 26 février :

Aujourd'hui, prise de sang .
Je n'aime pas cela du tout, en principe j'angoisse avant, pendant, et aprés en attendant les résultats.
J'arrive dans la salle d'attente. une infirmiére vient me chercher. Elle était trés gentille.
-Alors tu es en terminale ?
-Oui.
-Quelle section ?
-Littéraire.
-Et cette prise de sang c'est parce que tu es fatiguée ces temps ci ?
-Non madame, je souffre de troubles alimentaires et c'est pour vérifier mes carences.
-[...] Ah. Alors tu dois être une excellente éléve!

C'est fou la réputation que nous avons nous les anorexiques d'être bonnes éléves ^^
Enfin voila, c'est fait, j'attends les résultats. Prochain rendez vous chez l'endocrinologue à l'hopital pour un examen bien plus détaillé.
Je vous embrasse. Prenez soin de vous. ♥

Mardi 2 mars:

Hier stage de cheval formidable.
Aujourd'hui résultat prise de sang : quelques uns limites, d'autres en dessous, mais à vrai dire je ne sais pas à quoi cela correspond.
3 yaourts 0% par jour.
Rien d'autre ou du pain.
7 laxas par jour.
Je suis nulle.
Rien à ajouter...

Dimanche 14 mars:

HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME HATE ME

Lundi 15 mars:

Que se passe t il ? Depuis quelques jours je ne me reconnais plus !
Je suis une furie, dans des etats second ! Une rage me prend, trés forte et incontrolable, je la deverse sur mon corps, mon premier ennemi dans ma ligne de mire, je me tape avec les poings le plus fort que possible sur mon ventre plein de graisse, mes cuisses molles, je me mort jusqu'au sang, je me cisaille au compas, je tape contre le mur, j'ai envie d'hurler et j'hurle de l'intérieur, je me sens folle, submergée par une profonde haine et colére...Dans ces moments là, je pourrais m'arracher les membres, me jetter contre les parois de ma chambre, je suis folle !
Il faut que ça cesse...Il faut absolument que ça cesse.
Encore une crise de telle folie ce soir, cela ne peut plus durer, je me déchaine jusqu'a être à bout de forces, je passe mes cours à lutter contre la fatigue, je suis à crans.
Demain je vois ma psy, heureusement, je vais trés sérieusement lui parler de tout cela.
J'espere qu'elle trouvera une solution pour m'aider.
Car à ce rythme, c'est l'autodestruction...

Mardi 16 mars : aie aie aie aie aie !!!

Je suis vraiment mal barrée !
Mon rendez vous chez ma psy censé m'aidé m'a carrément déprimé davantage.
Elle a remit sur le tapis la question des laxatifs. Elle m'a dit qu'elle s'était renseigné et que c'était aussi dangereux que des vomissements a cause du risque de crise cardiaque, elle m'a aussi dit qu'elle allait prévenir ma médecin. Elle a voulut l'appeler devant moi, heureusement elle est tombé sur la petite musique pour patienter, et a laissé tombé. Elle a donc appelé mon psy gérant, le Dr B..., pour lui dire. Et elle va devoir avertir mes parents. Je ne sais pas encore quand. J'ai si peur. Je lui ai pourtant dit que je ne voulais pas qu'ils le sachent. Ils vont être déçus, ils vont se faire du soucis, ils vont être choqués... J'ai tellement peur de leur réaction !! Je vais tout faire pour qu'elle ne leur dise pas et que j'arrête les laxas de moi même.
En attendant ma médecin avec qui déja je ne m'entend pas va certainement me passer un savon la semaine prochaine lors du rendez vous médical. Je ne sais pas quelles mesures elle va prendre, mais tout ce qui va suivre pour moi m'effraie terriblement.
Je ne sais plus quoi faire....

Lundi 22 mars :

11h.Cours de géo.Coeur qui bat de plus en plus rapidement, tremblements, flou dans ma tête, je me sens mal.
Je vais à l'infirmerie, elle me demande ce que j'ai mangé ce matin "un café". elle regarde mon dossier infirmerie "anorexie", elle comprend. Elle me questionne beaucoup. Elle me fait un test du taux de sucre (la piqure des diabétiques) : 0,78, trop bas : "tu es en hypoglycémie demoiselle, mange moi ça". et elle me tend 2 speculos. Aie, j'en mange un à une allure d'escargot, grimaçant, petit bout par petit bout, elle reste a côté, m'encourage, repars et reviens vérifier ou j'en suis. Elle me dit "allez mange au moins celui là et aprés je ne t'embête plus". Je le finis enfin. elle me demande d'attaquer l'autre pour "tenir". J'en mange un quart. Je ne peux pas plus. Mais je me repose et je vais mieux. Elle a été trés gentille mis a part la pression pour le gâteau, on a beaucoup discuté. Elle ne voulait pas me laisser partir comme ça mais j'ai insisté, je me sentais vraiment mieux. Mais elle a appelé ma mére pour la prévenir de ce qui s'était passé. J'ai eu droit à la morale,elle s'inquiéte, beaucoup, le coeur qui s'emballe c'est mauvais signe, ton organisme ne va pas tenir comme ça eternellement... J'avais beaucoup de peine de la savoir soucieuse.
Ce soir, thérapie familiale, cela va certainement être remit sur le tapis.
Bonsoir.

Vendredi 26 mars :

Bonsoir à toutes et bon week end :D
Je passe donner de mes nouvelles :
Hier j'ai eu mon rendez vous habituel chez ma médecin. Elle ne m'a pas pesé cette fois ci, elle m'a demandé : "si je te pése tu vas encore te mettre à pleurer ? " Je lui ai dis que oui certainement, alors elle m'a dit que exceptionnelement elle ne me péserait pas cette fois ci, m'a demandé le poids de la balance de chez moi et voila. J'étais super soulagée ! Mais elle m'a prescrit des vitamines car je fais une petite anémie, elle voulait me donner des proteines, mais tous les compléments alimentaires qu'elle connaissait étaient trop caloriques pour moi et je ne les aurai jamais accepté. Alors elle va attendre d'en trouver un. Sinon je vais aussi devoir faire une prise de sang trés détaillée chez une endocrinologue à l'hopital d'ici quelque temps.
Voila pour les nouvelles ! je suis un peu fatiguée ces temps ci, normal vu mon alimentation désastreuse :/ mais je diminue vraiment les laxatifs, et je suis contente !

Sinon rien à voir mais ma maman m'a acheté (sous ma demande) du chocolat en poudre light, c'est a dire qui contient déja du lait dans la poudre et auquel il faut juste rajouter de l'eau. C'est trés bon et peu calorique pour un chocolat chaud (de 25kcal à 40kcal pour une grande tasse).
Donc voila de quoi pouvoir m'offrir un petit plaisir de temps en temps :)

Prenez soin de vous ♥♥♥

Mardi 6 avril :

Coucou, comment allez vous ?
Moi je me sens un peu trahie. J'ai appris que ma mére avait prit rendez vous jeudi dernier avec mon psy gérant le Dr B, pour lui parler de moi, de ma prise en charge et pour lui poser des questions sur ce qui la préoccupait à mon sujet. elle ne me l'avait même pas dis, je me suis sentie exclue comme si elle voulait me cacher certaines choses, et puis j'ai si peur que le psy trahisse ma confiance et révéle certaines choses...

Mis a part cela, j'ai beaucoup de mal à prendre mes vitamines et compléments, comme si je ne voulais rien apporter de bon à mon organisme... tellement futil comme comportement...
Mes restrictions continuent, les laxas s'empirent... parfois je pars en cours avec des tonnes de médicaments dans mon sac au cas ou... et puis souvent j'en prends, pas assez pour me mettre en grand danger, mais juste histoire de tester mes limites... pfiou...tout me dépasse...

Jeudi 8 avril:

A la maison. Fatiguée. Pas en forme.

Lundi 12 avril:

Coeur qui bat fort,
Mains qui tremblent...
Me revoila chez l'infirmiére, elle commence à me connaitre. Même histoire avec les speculoos forcés à avaler. elle a appelé ma mére qui du coup se fait encore plus de soucis "ça commence à devenir fréquent, c'est ton coeur qui n'en peut plus, je voudrais que tu fasses attention". "oui, maman..."

Vendredi 16 avril :

quelques cachets Dulcolax sur ma table de chevet oubliés...
7h30 : maman entre dans ma chambre pour me réveiller
"c'est quoi ces comprimés ?
-lesquels ?
-ceux sur ta table de chevet
-ah ça c'est pas à moi c'est une amie qui m'avait demandé de les garder pendant le sport et elle a oublié de les récupérer donc elle m'a demandé de lui rendre absolument demain
-j'espere que tu ne prends pas ce genre de comprimés ?
-non maman, tu sais bien que j'ai pas besoin de ça, et puis je les aurai pas laissé comme ça sur ma table de chevet si c'était le cas.
-J'espere. en tout cas tu me le dirais si c'était le cas ?
-Oui maman.

Et voila. Je ne suis qu'une menteuse qui ment à sa mére et qui la prends pour une c*nne.
Je me sens vraiment mal, trés mal. Heureusement j'ai vu ma psy, je lui en ai parlé et maintenant ça va mieux. Mais je me demande vraiment si je ne ferai pas mieux de le lui dire...seulementy je ne sais pas comment.
si vous aviez des conseils à me donner... ou si vous avez vous aussi du avouer une telle chose à vos parents, comment vous y etes vous prises ?

Je vous souhaite de bonne vacances, je suis bien contente de pouvoir enfin me reposer !
Prenez soin de vous ♥

Jeudi 22 avril :

Un café, une biscotte.
Un yaourt 0%
4laxatifs.

et ainsi se répètent mes journées...
Pathétiquement pathétique...
Mais je prends tellement de place...trop de place...

Mercredi 28 avril :

J'ai racheté une boite de laxatifs...
... Et dire qu'il y a quelques jours je m'étais juré de ne plus le faire, j'avais promis devant ma psy, mes amies de combat...
Pourquoi ce besoin de vide intérieur ? Ne le suis je pas déja assez ?

Lundi 3 mai :

ça y est 18 ans !
Un an de plus...
2kg de moins...

Mais vous savez, je suis heureuse, et mon coeur est léger ♥

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Je ne sais plus où je vais, ni qui je suis au fond,
Je nage à contre courant dans un monde qui avance trop vite et sans moi. Je tente de suivre le courant mais c'est trop difficile.
Moi je veux couler, j'en ai besoin, pas de remonter. a quoi bon...
La surface m'effraie. Trop de vagues et de tumultes.
Je suis bien trop faible pour y faire face... ou trop lâche.
C'est si difficile de s'affirmer à soi même, de faire des choix, de se faire confiance.
Et puis tout ça, est ce que ça a vraiment un sens ?,
Se haÏr au point de se détruire, régresser pour ne plus avoir à avancer...
Au fond, c'est la peur qui me guide, l'angoisse. Et la petite voix.
Cette salope qui en a profité pour me prendre dans son appât, dans son jeu malsain et sournoi.
On lui donne un nom de 3 lettres, Ana, mais moi je ne veux pas la nommer. Elle n'existe pas. Je me la suis certainement créée de toute piéce, pour me rassurer, ne penser qu'à elle et oublier le reste.

Voilà où cela m'a mené, j'en finis par même m'oublier...

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A contre-courant...

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