un blog pour se sentir moins seule...

Je ne compte plus les suppressions de blogs, je trouve cela honteux de supprimer ainsi un blog comme le mien.
Il ne prône en aucun cas l'anorexie, loin de là. Je l'ai créé afin de pouvoir parler de ma maladie avec d'autres persones ayant connus ou souffrant du même trouble, je me sens moins seule et je peux également apporter mon soutien à celles qui en ont besoin.
alors s'il vous plait, occupez vous des pro ana, et non des anorexiques, il y a une GROSSE nuance, et le mot est faible.

L'anorexie c'est...

Detester son corps - Se battre contre soi même - Une obsession permanente - Des larmes- De l'angoisse - Des pleurs - Un contrôle permanent - Se priver des bonnes choses - Résister à en devenir folle - Compter les calories - Semer le doute - Mettre mal à l'aise les autres personnes à table - Etre mal à l'aise - Faire honte à sa famille - Faire de la peine à sa famille - Faire peur - Etre la cible de tous les regards à tous les repas - Avoir des maux de ventre terribles à cause des laxatifs ou de la faim - Avoir mal aux os - Avoir mal aux dents - Perdre ses cheveux par poignées - Ne plus cicatriser par manque de vitamines si bien que l'on a les bras et les jambes couverts de vilaines cicatrices - Se faire du mal - Se punir - Culpabiliser - Déprimer - S'isoler - Ne plus être comme les autres - Etre submergée de rendez vous - Des heures dans les salles d'attente - Des pesées comme des bêtes - Des prises de sang qui font mal - Des réflexions de la part des médecins - Des réflexions de la part de son entourage - Ne plus avoir de régles - S'infliger des objectifs irationnels - Courir jusqu'à tout éliminer, même sous la pluie - Ne jamais être satisfaite de soi même - Etre incomprise - Ne même pas se comprendre soi même - Avoir des maux de tête - Avoir des crampes - Avoir le teint cadavérique - Ne plus supporter le regard des autres - Ne plus supporter son reflet - Mentir - Se mentir - Se hair.

...Et pourtant, je continue à m'en prendre à ce corps qui n'est plus le mien.

pix: un corps que je ne reconnais plus, dissossiée de ma tête, que je n'aime pas, que je hais, que je trouve laid et gras.

Je suis suivie par un médecin qui me pése tous les 15jours/3semaines et par un psy spécialiste des TCA.
On m'a fait rentrer dans un réseau pour anorexie, voici les différents traitements que l'on me propose :
(ces traitements me font vraiment du bien et je sens qu'ils m'aident à voir la maladie autrement )

alors voila, aujourd'hui j'ai eu mon rendez vous chez la psy du réseau, on a fait mon bilan comportemental face à la nourriture. Parait il que c'est alarmant, qu'elle ne s'attendait pas à autant d'angoisses par rapport à mon corps et à mes repas. Visiblement psychologiquement c'est la cata donc, et ça ne va pas m'aider moralement si ça continue :s
En attendant moi je me sens bien, aidée par les anti depresseurs certes mais je me sens bien et c'est le principal :)

J'ai aussi eu rendez vous chez ma médecin pour la pesée habituelle, comme prévu elle m'a pesé sans me donner mon poids, elle ne m'a même pas dis si j'avais baissé ou si je m'étais maintenue depuis la derniére pesée. Je pense avoir perdu vu que la derniére fois je pesais chez elle 44kg et que je pése actuellement 41.8kg/42kg. Donc voila je n'en sais pas plus, elle m'a simplement dit qu'il ne fallait surtout pas que je perde davantage, qu'il fallait à tout prix que je reste sur ce poids et que si la prochaine fois j'avais perdu du poids, qu"elle dirait a mes parents de me supprimer la balance :'(
Or ce n'est pas à elle de prendre ces décisions, enfin je pense que c'est au psy de juger de cela.
Argh elle m'énerve ! En plus elle ne tient pas ses promesses, elle m'avait juré de me dire si j'avais perdu ou si je stagnais (sans me donner le poids mais juste cette info) et malgrés mon insistance elle n'a pas voulut !
Pfiou !


J'ai eu rendez vous chez la psychothérapeute de mon réseau aujourd'hui. On a beaucoup parlé et elle m'a dit "en fait je ne crois pas qu'il soit nécessaire de continuer étant donner que tu es encore dans l'envie de maigrir et que tu ne souhaites visiblement pas changer quoi que ce soit".
Coup de massue, j'avais la george nouée, moi qui pensait qu'elle était là pour m'aider à trouver ce déclic et cette envie de guérir, elle m'a dit pourtant que non, elle ne pourrait pas m'aider tant que je n'aurai pas envie de guérir.
Je suis perdue et je me sens un peu abandonnée. Je perds tout espoir de trouver mon déclic :'(
En plus elle part en vacances donc je peux la revoir en aout si nécessaire, mais sinon elle veut me voir au mois de septembre pour faire le point et voir si certaines choses ont changé et si ma démarche est bien dans l'optique de changer et de me battre.
Dur dur !

Expéditeur : M.

Commentaire envoyé le : dimanche 10 mai 2009 08:54
c'est moi qui ai fait supp. ton ancien blog, je trouve ca trop degueulasse d'etaler ce que tu bouffes (ou pas) du genre "si vous voulez me ressembler, mangez comme moi"
des gamines de 12 13 ans passent sur ton blog, que veux tu qu'elles en pensent?
gardes ca pour toi, un minimum de pudeur mademoiselle!

Je souhaitais répondre à ton commentaire :
Tout d'abord, je trouve cela bien sur egoiste de ta part d'avoir supprimé mon ancien blog sans savoir réellement de quoi il s'agissait. Je n'incite en aucun cas les autres filles à faire comme moi, bien au contraire, dés qu'une fille voulant perdre du poids m'ajoute dans ses amies, je fais tout pour l'en dissuader ou l'avertir des dangers de l'anorexie. Si j'affiche mes bilans, c'est pour mieux me repérer moi même, dans les TCA, ce que l'on mange est obsessionel, et sion ne tient pas un carnet alimentaire, c'est vite le bazard et la perte de controle. Je n'"exhibe pas" le peu que je mange vu qu'au contraire j'en ai honte. Seulement lorsque je fais des efforts pour manger mieux ou pour réduire les laxatifs, je suis contente de le faire partager avec d'autres personnes.
Tu sais, je trouve cela trés bien et trés responsable de ta part de signaler les blogs pouvant porter atteintes aux autres filles ou les faire tomber dans les TCA, il faut des personnes comme toi afin de prévenir le plus de personnes et que l'enfer de ces maladies soit évité. Mais mon blog ne porte en aucun cas atteintes aux autres, je ne prône en aucun cas l'anorexie, j'attends au contraire le déclic pour men sortir et je me fais aider pour cela.
alors s'il te plait, ne signales pas encore celui là, je t'assure que ce blog m'est d'une aide immense, pouvoir parler avec des filles souffrant du même trouble et souhitant s'en sortir m'est d'une aide que tu ne peux même pas imaginer !
Bravo quand même pour ta démarche, continues de le faire mais sur les VRAIS blogs dangereux.
Bises.

Article a été supprimé.
Je repars à zéro.
Photo : peinture faite par mes soins, un corps qui crie, qui souffre, et qui exprime sa souffrance par son physique, car les paroles lui manquent et sont bien trop dures à exprimer...

Lundi 30 novembre.

Toujours sans AD. compte les reprendre, mais ne sais pas quand.
En est à 8 laxatifs.
Est toujours aussi heureuse d'avoir recontré Ana-grame et unintelligeable-hapiness au groupe de parole mercredi dernier, et lui tarde de les revoir mercredi prochain. Se sent un peu moins seul grâce à ce groupe.
Mais se sent différente car grosse.
Hier au cheval a du s'arreter en plein galop, car ses jambes tremblaient, ne pouvaient plus la soutenir. Déçue.
Aime sa Léa plus que tout et est bien heureuse de l'avoir comme amie. Sans elle, elle serait bien moins bien.
Elle parle à la troisiéme personne car elle a trop honte d'employer le "je". Bien trop personnel et bien trop loin de celle qu'elle est devenue.
Elle vous laisse et vous rassure, elle va bien quand même. :)

Mardi 1 Décembre :

Une ENORME pensée à Miren, mon artiste préférée au trés grand coeur, qui va être hospitalisée quelques jours.
Si je pouvais mettre dans son coeur tout le soleil qu'elle a mit dans le mien, je le ferai avec une grande joie et sans hésitation :)
Ne t'éteinds pas ma Miren, Tu es si belle quand tu rayonnes.
Courage surtout, ne laches rien !
A trés vite ♥♥♥

Mercredi 2 décembre :

Paroles d'une chanson (à écouter !!! ♥ ) que j'écoute en boucle ces temps ci : Volo - Un p'tit peu, et qui refléte pas mal ce que je ressens depuis quelques jours...


Dimanche 6 décembre :

Je me fais peur.
10 laxatifs entre vendredi soir et samedi soir.
Obligée de sortir de la thérapie familiale tellement j'avais mal au ventre, la thérapeute l'a bien compris, j'étais blanche et je ne disais pas un mot, la douleur était telle que je croyais bien que j'allais faire un malaise.
Faut vraiment que j'arrete ces cochonneris de médicaments qui me font dépenser énormément d'argent à force et surtout qui bousillent mes intestins ! Aprés ce sera irrémédiable :(

JE VEUX LES ARRETER! JE PEUX Y ARRIVER ! JE DOIS LE FAIRE ! JE VEUX EN FINIR AVEC CES SALOPPERIES !

Vendredi 11 décembre:

ELLE a repris ses anti dépresseurs depuis hier.
ELLE est un peu fiére :)

[Dimanche 20 décembre :

Mes journées sont rythmées par les gargouillements de mon ventre.
Image trés glamour et poétique, mais victime de moi même, de ma bêtise, c'est ainsi.
Entre une misérable galette de mais et une louche de soupe, je me gave de la seule chose que je m'accorde sans restriction : mes chers petits laxatifs.
Ils me pourissent la vie. Mais cette accusation est futile, c'est moi et moi seule qui peut choisir de les arreter.
"Tu as maigri toi?"
"Mais non maman ! "
En plus de cela, au lieu de me réjouir de noel qui approche et de profiter de la chance que j'ai d'avoir une famille formidable, d'être bientot gâtée pourrie et de vivre dans une maison où les décorations de noel me font vivre un conte de fée, je me morfonds sur moi même en angoissant pour les repas.
Je suis tellement pathétique. Combien d'enfants dans le monde tueraient pour être à ma place ?
J'encourage les autres à aller mieux, mais je n'applique pas les conseils que je donne. Oui on peut appeler cela de l'hypocrisie...
...ou de la bêtise.

Saleté d'anorexie pourquoi m'as tu choisie ?

Jeudi 24 Décembre :

Hier soir grosse haine envers moi même :
Quelques dessins sur mon poignet, plutot rectilignes et couleur sang, mais expressifs d'un mal profond.

Ce matin petite boule au ventre : aie c'est ce soir, le repas, les bons plats, les tentations, les privations, les regards désapprobateurs, les remarques peut etre.

Mais également boule au ventre d'excitation , car aprés tout merde c'est noel !! fête familiale, bonne ambiance, décorations, rire, partage, cadeaux, joies !! Alors au diable mes angoisses ! Aprés tout je me fiche de ce que les autres pourront bien penser ! Tant que je me sentirai bien c'est le principal !
Alors je vous souhaite à toute un TRES JOYEUX NOEL !! et PROFITEZ EN !!!!